Heute ist fast alles zusammengebrochen.
Ich habe mein Leben schleifen lassen... in allen Bereichen.
Und in einem der wichtigsten am meisten... das Geld...
Nun stehe ich vor finanziellen Problemen, die ich hoffentlich wieder geradegebogen bekomme.
Außerdem steht der Termin beim Therapeuten mittlerweile wie ein Berg vor mir...
Gerade jetzt bräuchte ich ihn... einfach nur, damit er mich in den Arm nimmt... mich festhält...
Wie gerne würde ich ihm sagen: Ich brauche Dich.
Und gerade jetzt ist er am weitesten von mir entfernt...

Ich brauche Dich so sehr...

Heute war ein toller Tag...
Eigentlich war ich im Büro richtig gut drauf. Bis zum Nachmittag.
Da musste ich mich ja natürlich wieder mal "nur ganz kurz" über den Messenger einloggen... und??? Toll!
Die letzten Tage hat er sich gar nicht gemeldet, und heute dann prompt. Suuuuuuper...
Zuerst dachte ich, das Gespräch läuft total falsch... aber dann wurde es auf einmal... interessant?... und ging sehr tief... bis die Tränen liefen...
Und nun??? Hänge ich wieder mal hellwach da, sollte eigentlich schon längst schlafen... aber Gedanken und eine tiefe Sehnsucht halten mich wach...
Ich kann ihn nicht einfach so vergessen... Keine Ahnung, wie sich die anderen das so vorstellen...
Es geht einfach nicht.
Und dann dieser Traum vorhin... der eigentlich gar kein Traum war...
Es war "einfach nur" Sehnsucht... nach ihm... seiner Berührung... nach mehr... *seufz*

solche Sehnsucht...

Heute Morgen das erste Mal seit ewiger Zeit wieder total schwer aus dem Bett gekommen.
Es ist keine Energie mehr da. Energie, die ich - trotz der blöden Situation - aus unseren nächtlichen Chats und Gesprächen ziehen konnte.

Da ist nichts mehr...
Ist das Entzug???
Das Einzige, das nicht versiegt, das sind die Tränen.
Sie bleiben weiterhin meine ständigen Begleiter.

ein leeres Leben... überflutet durch ein Meer von Tränen...

Wieder so ein toller Abend...
Alle Serien verschlafen... und nun bin ich wach.
Bis vor kurzem hat mir das ja nichts ausgemacht, da ich mich mit ihm immer noch über den Chat unterhalten habe.
Doch nun? Ist da Stille... Totenstille...
Ich lasse den Messenger ab jetzt besser aus. Denn... was bringt es, ihn online zu sehen, und dann doch zu schweigen... grübelnd, ob man/frau dann doch vielleicht... nur mal ganz kurz... anklopfen sollte?
Es tut so weh... so sehr...
Ich vermisse ihn... seine gute Laune über den Messenger... seine Stimme am Telefon... seine Berührungen... den Blick in seine Augen... alles...

Stille... und Dunkelheit...

Wieso tut er mir so weh?
Was habe ich getan?
Klar schreibe ich bedrückende Dinge. Ich bin kein Mensch, der sich freut, wenn ein Teil der "heilen Welt" um ihn herum zusammenbricht.
Sollte ich ihn deswegen nun aus den Einträgen rausnehmen?
Das wäre dumm, denn das fällt auf. Wenn kein Eintrag mehr von mir kommt, dann macht er sich schon wieder Sorgen. Dann fragt er vielleicht bei Freunden nach, und voilà, die sagen ihm dann, dass ich fleißig weiterschreibe. Toll.
Dann lieber hier schreiben. Hier kennt mich niemand. Und das ist auch besser so.

Er schreibt, dass er sich bei mir zurückhält, weil alles andere schlecht für mich wäre.
Klar denke ich, dass er mich "verstoßen" hat. Wenn ich seinen anderen Blog nicht lesen könnte, dann hätte ich diese Information nicht, und meine logische Schlussfolgerung wäre, dass er keinen Kontakt mehr zu mir will.
Wieso besitzt er nicht den Mut, mir das direkt zu sagen? Nur kurz: "Du, ich ziehe mich ein bisschen zurück, aber das heißt nicht, dass ich nichts mehr mit Dir zu tun haben will. Lass einfach ein bisschen Ruhe einkehren."
Nein. Er sagt nichts. Lässt mich im Ungewissen... wohlwissend, dass ich ja seine Einträge lese. Aber erst heute kam die "Information", dass ich nicht vergessen bin. Bis dahin waren es jetzt 3 Tage, in denen ich mir derbe Gedanken gemacht habe. 3 Tage, in denen er neue Blogfreundinnen um sich sammelt... mit ihnen herumschäkert... und sie mittlerweile im anderen Blog schon vor mir platziert hat...
Was glaubt er eigentlich, was er da tut? Ich meine... es war ja nichts "Festes" zwischen uns. Aber mir so zu zeigen, dass ich für ihn nicht in Frage komme... das tut weh. Vielleicht sol ich ihn ja hassen. Aber da hat er die Rechnung ohne mich gemacht. Der Hass wird sich immer gegen mich selbst richten.

Er schreibt von Zeit und Vertrauen.
Zeit... ja... die brauchen wir.
Und Vertrauen? Auch das brauchen wir. Aber wie kann ich vertrauen, wenn solche Dinge geschehen?
Und das ist die Stelle, an der mein Dickkopf wieder durchkommt.
Ich könnte ihn ja einfach anschreiben und fragen, was los ist. Aber ich tue es nicht.
Verletzter Stolz?
Vielleicht...
Bestimmt sogar.
Eins weiß ich auf jeden Fall genau: eine Zeit des Schweigens bringt mich nicht von meinen Gefühlen ab.

Ich hoffe, ich halte bis Anfang August durch...

Irgendwie scheine ich alles gegen die Wand gefahren zu haben...
... durch unbedachte Äußerungen...
... durch mein "Klammern"...
... durch mein Schweigen...

Wie dick kann ein Schädel eigentlich sein???
Es muss auf jeden Fall ein sehr dicker sein, denn um von Platz 2 auf den letzten Platz - wenn überhaupt - zu rutschen, da gehört schon eine gehörige Portion Dummheit dazu...
Mittlerweile schillern alle anderen in den prächtigsten Farben, während ich nicht mal mehr grau, sondern wohl fast unsichtbar bin.
Toll habe ich das hinbekommen... ganz toll.

Aber meine Gefühle sind immer noch da... unverändert... gegen jede Vernunft...

Und darum werde ich jetzt kämpfen.
Ich will nicht abgeschoben werden... auch nicht vergessen.
Denn... egal, was nicht so gelaufen ist, wie es hätte laufen sollen... da war ja mal etwas... wenn auch nicht viel.

Aber für mich genug, dafür zu kämpfen.

Ja, es hat weh getan... verdammt weh...
All das, was er die ganze Zeit über mich geschrieben hat... ohne, dass ich auch nur ein Wort davon wusste...

Aber warum kann ich ihn nicht einfach dafür hassen?

Es geht nicht.
Mein Herz weigert sich strikt.
Lieber zerbricht es...
... verurteilt sich selber für die Dinge, die da als Vorwwurf in den Raum geworfen wurden.

Nun ist in meiner kleinen Welt das Licht ausgegangen...
Dunkelheit umhüllt mich...
Am liebsten würde ich mich ganz in sie fallen lassen...

Aber da sind die anderen... und ER...
Alle machen sich so große Sorgen um mich.
Niemand sollte sich je Sorgen um mich machen... das bin ich nicht wert.
Hätte ich doch gleich den Absprung aus dem "alten" Blog geschafft.
Doch nun ist es zu spät.
Aus einem lichten Blog wurde ein Grab...

Wie ich mich dafür hasse...